Desde niña mostré habilidad para el dibujo, una aptitud que heredé de mi madre, quien con unos simples trazos lograba las imágenes más increíbles. Me aficioné a la figura humana, y en especial al rostro femenino. Pasaba horas dibujando hermosos rostros.

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Nunca me cuestioné el significado de esa inclinación. Ahora pienso que era porque quería ser tan hermosa como esos rostros femeninos que trazaba con tanto esmero. A los diez años, una compañera de la escuela me dijo que yo pretendía ser la mejor de la clase porque carecía de atributos físicos, y ser la estudiante más sobresaliente era la única manera que tenía de llamar la atención.

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Independientemente de que sus palabras hayan sido verdad, su significado caló muy hondo en mí, y desde entonces me sentí La Fea. Quizás dibujar rostros de mujer era una manera de exorcizar lo que empezó a convertirse en un complejo.

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No es que me hayan faltado admiradores. Durante mis años como estudiante tuve algunos pretendientes, pero los rechacé a todos. No sentía merecer su interés. Me sentía fea, y eso hacía crecer en mí una gran inseguridad hacia el sexo opuesto.

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Esa situación continuó hasta terminar la carrera. Después entré a trabajar en una ONG en la que había gente de todas partes del mundo. Ahí ocurrió un milagro. Mis compañeros varones se fijaban en mí, y las mujeres, profesionistas como yo, se relacionaban conmigo de una manera amistosa y dándome la bienvenida al núcleo de trabajo. Era la primera vez que sentía tener valor por quien era, y por primera vez sentí que me encontraba con iguales.

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Gracias a la atención de mis compañeros comencé a hacerme consciente de mis atributos físicos y cualidades. Mi dedicación al trabajo pronto fue conocida y empezaron a apreciarme también por ello.

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Los años que pasé en esa ONG fueron determinantes para mí. Adquirí un sentido de pertenencia, y la admiración sincera de todos mis compañeros. Mi autoestima creció. Sin embargo, tres años después, cuando finalizó mi actividad ahí y regresé a mi ciudad, volvieron los fantasmas del pasado.

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Aquel círculo de compañeros, que en su mayoría llegaron a ser mis amigos, volvió a su lugar de origen y me quedé sola. Traté  de hacer nuevas amistades a través de mis gustos. Entré en un círculo de poesía y en una escuela de pintura, pero no volví a encontrar un grupo como el de la ONG. En los centros de trabajo en donde me ubicaba encontraba personas convencionales con las que no sentía ningún tipo de conexión, y eso me hizo volver a la inseguridad de cuando joven.

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Evidentemente, el problema era yo. Entonces tomé la decisión de hacer frente a mi baja autoestima y luchar con el sentimiento de rechazo que estaba en el fondo de mi complejo de fealdad.

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Ya había tenido una experiencia satisfactoria y sabía que podía gustarle a los hombres, así como podía ser buena amiga de las mujeres, así que de manera intuitiva un día comencé a tomarme fotografías en mi casa. Eran imágenes de mi rostro desde todos los ángulos; de mi cuerpo, de mis ojos. Quería que cada detalle de mi persona quedara plasmado.

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Luego, cuando las tuve en la computadora pasé horas explorando cada una de ellas. Viendo esas fotos finalmente tuve una idea muy clara de cómo lucía, y entonces acepté cada arruga, cada imperfección y, de una vez por todas, aprendí a quererme.

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Si yo me agradaba como era, no importaba que los demás pensaran lo contrario. Todo estaba en mi mente. Todo estuvo siempre en mi mente, y las palabras de esa niña que tanto daño me hicieron dejaron de resonar en el recuerdo, y pude ver mi belleza.

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Supe que mi complejo de fealdad era también una obsesión por ser perfecta para ser aceptada por los demás. Todos tenían derecho a tener fallas, menos yo. Pero al darme cuenta de mis pensamientos equivocados, esas ideas erróneas se fueron y me sentí libre. Libre por primera vez, sin la necesidad de que otros me validaran.

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Después de esa experiencia catártica, me sometí a otras experiencias de aceptación y autoconocimiento. La prueba final fue cuando comencé a conocer hombres que vieron esa parte atractiva en mí, y que yo me había negado a ver. Dejé de ser La Fea, era capaz de atraer al sexo opuesto, pero el juicio de un hombre no determinaría mi valor como ser humano.

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La humildad también jugó un papel crucial en la restauración de mi personalidad. Al entender que era como cualquier otra persona, que tenía derecho a un lugar en el mundo, la careta del miedo desapareció. Me atreví a ser simplemente yo, y ese ser auténtico sin máscaras ni simulaciones resultaba tan bello y querible como cualquiera. Era yo quien me juzgaba y me descartaba, y ahora que había dejado de hacerlo la posibilidad de hallar tranquilidad y conectar con los demás era una realidad.